危机

25/8/2017

前两天工作上出现了危机。
工作上重要的助手突然辞职。由于助手在团队里非常得到大家的爱戴。工作上是大家的好帮手。突然离职。让大家军心大乱。

发现主要是因为团队与管理层出现了隔阂。新的管理层没有太正视现实所发生的挑战。管理层也缺乏了资讯。沟通断层。

处理过程感觉：失望（对自己）。后悔。痛苦。自卑。挫折。错愕。愤怒（对自己）。被背叛。恐惧。失落。受到唾弃。自己不足。无助。无能为力。为时已晚。后悔后知后觉。自尊受损。自信打击。被遗弃。有口难言。

内心一直得目标：独立，自主。无需连累别人。所以努力工作。自供自足。事业是未来的保障。现在这个危机触动了内心的极大恐惧。这是一直以来努力奋斗的动力。事业被动摇了等于动摇了支柱。

祈求阿马巴观的祝福。顺利安全度过。

有希望。才有失望？

17/8/2017

有希望，才有失望？
有开始，才有结束？
有比较，才有妒忌？
有计较，才有不甘？
有需索，才有匮乏？

我们所经历的一切现象都是由我们的意念产生的。
集体的意念拼出这么多姿多彩的现象。让人迷恋。绚烂得让人忘了这原本都是我们创造出来的。然后我们坠入迷恋和恐惧于我们自己创造出来的现象中。忘了他只不过是我们创造出来的。

#愧疚

16/8/2017

这几天我都在经历着愧疚。我对你不够好。现在回想，你永远把我放在重要的地位，我却常常嫌弃你罗嗦，麻烦。对不起。你怕我饿，急着在付账柜台逼我吃下你买的寿司。我觉得很丢脸。排着长龙已经很烦了。你还硬要我吃得这么狼狈。我很厌烦的瞪你。你还是一贯的，不理会别人的目光。我很心不甘情不愿地吃下去。只要我吃下饭团。你认为我不会饿。你就满足了。多么简单的一个人。（我们老伴侣的姿态相处）

在你身边偶尔我会受不了。但是很多时候我是不必担忧的。唯一的压力是如何确保把你的情绪保持好，安抚好。老实说你也很难搞的。稍微不在你的想法模式下进行你会抓狂。我就遭殃了。我们一直这样相处着。当然，近年来你有改变了很多。不那么执著。你不那么紧绷。我也不那么压力。原本我们应该会开始迈向互相磨合后更好的相处的。但是事与愿违。

我还是很愧疚。没有好好听你。只顾着想应付你。对，我常常小心的应付你。有时蛮累的。我们常说的，我的头脑坏了。太多对你的不服气。蒙蔽了我的心。我常常会让你也吃点苦头来平衡一下我的心。但是我只是想要小报复一下。你有事我还是很心痛的。想到这里，我又想要哭了。

手记

五月六日，我飞过去古晋看你。我是鼓起多么大的勇气飞过去的。在那里我经历了最恐惧，最孤独，最无助的3天。我其实是买了机票星期二才飞走的。我骗你说我星期天就要回来准备星期一上班，其实我是准备了3天陪你的。但是Amanda阻止了。我心里是很痛的。宝贝，我并没有想过这么快就离开的。当时，Amanda说的话让我以为这个决定是对你最好的。我的心是流着血离开的。我独自在古晋Waterfront徘徊。度过了最恐怖的一天。那种无助绝望。无法形容。那种难受，让我毫不犹豫买了新的机票提早一天回来。我已经到达我的极限了。晚上和Irene联系上，是我崩溃的时候。她是我快要溺毙一刻抓到的浮板。“Irene，我终于打到电话给你了。我等了你整个下午了。。。。。”通过电话，我像决堤洪水般嚎啕大哭。我告诉Irene,我在想像我妈妈在爸爸离开的时候，她是怎么熬过的。我要回家。我要回家。我很怕。整个古晋突然变成了一个恐怖的地方。每个我们到过的地方，所有快乐美好。那时全部变成了最痛的体验。你还告诉我那里有好吃的牛肉面。你很心痛我。我知道。我也是。爱你。

Ramesh

15/8/2017

我觉得Ramesh 是你派来给我体会你当时的感受的。Ramesh的性格就像是第二个我。我现在掉换了角色。我正在体验当时我给你的感觉。原来你是这么的患得患失。我是那么的若即若离。宝贝，对你我起了很多愧疚。这些都是我必须完全把它经历完的。谢谢你的安排。我现在静静的观察。体验。我现在处在你的位子。520 = 我爱你。我收到你的暗号。很可惜你用了离开来传达这个讯号。我很想你。昨晚我又再经历了恐惧。那是我对你的愧疚。(愧疚是阴暗的，像是躲在阴暗处的一双眼。害怕被发现。躲躲藏藏。鬼鬼祟祟。怕被惩罚。）

你还活在我的心里。在不同的时候你给我不同的体验。千变万化。你会安慰我。激励我。讨伐我。提醒我。我一直都感觉到你。昨晚你提醒我要打扫屋子了。你真的还活着。只是以另一个方式出现。原来你没离开我。

昨晚上的电影也是给我的启示。那怪物是来解救我的。

你的离开再一次提醒我人生的无常。我不知道什么时候轮到我。但是我希望我可以活得更坦荡一些。不想再隐藏黑暗的自己。光明的黑暗的。都是我自己。他们就是今天的我。为什么我不可以自私。为什么我不可以邪恶。为什么我不可以自大。为什么我不可以霸道。为什么我不可以贪心。为什么我不可以贪图美色。为什么我不可以爱面子。为什么我不可以骄傲。为什么我不可以脆弱？为什么我不可以怕事？为什么我不可以犯错？为什么我不可以无助？为什么我不可以暂时逃避？为什么我不可以满足我的欲望？我一直以为我否认了自己有这些特质我就不是这样的人。我是。这就是我。现在我是无能为力的。但是我会朝向更好的自己迈进。

（1st July 2017在我想你的时候，你借用镁姨的手发这个讯息给我了是吗？不要担心我，我会照顾自己的。）

创伤后

20/5/2017 你离开了。留下很多善后。你的家人。还有我。今天是14/8/2017，快要三个月了。时间可以是很好的治疗师。还是因为人本来就是善忘的。我很庆幸，我走出来了。不知道阿曼达现在如何。我不再像之前那样痛苦了。你会怪我吗?你会怪我薄情吗？你会希望我继续为你哭红眼睛吗？我还是很想你的。你永远都在我心里。但我不要，也没有办法继续活在痛苦里。可能我的放下也是给你最好的祝福。我希望如此。我偶尔还是会心痛。但是我不想活得这么戏剧化。人生已经有太多戏剧了。我爱你。永远。

那天看到脸书有人分享一段话。“我累了。但是我告诉自己不能倒下。因为我没有依靠“。感觉很贴近我的实况。我不能够像别人一样和人叙述我和你的事。我只能够自己一个度过这个阶段。我倒下了，没有人会给我伸出手。也许是有的。但是那双手能够为我做些什么？我还是要靠自己。你走了。。。

虽然说你在的时候我也是独立的。但是有你在，我很安心。很踏实。我一直以为我平日尽量不依靠你。这一天来到时，我会不怕。但是。我错了。我很怕。我已经不知不觉地情感上依赖你了。你一直让我很安稳。这份安稳我一直没察觉到。你一直都是我情感的依靠。

你走了。我曾经觉得我的世界天黑了。我连家都不敢回去了。我没想过我会这样。我真的不敢回家。我不敢独自在漆黑里睡觉。不是怕鬼。是怕心痛。很痛。我不能坐着没事做。因为很怕。我不能闭上眼睛。闭上眼睛，我又必须面对自己了。对，我很怕面对自己。独自一人的自己。我发现原来我没有办法承受。

还好我还可以上班，上班时间是我比较轻松的时间。上班时我不孤单。我害怕天黑，天黑了，我必须下班回家。昏暗的天空让人窒息。下班的路上曾经是我们在电话里无所不谈的轻松时间。一切和你一起的快乐，现在突然变得可怕。是一种痛。很痛。

我像是疯了。

我向爱玲形容我的感受。我像是突然被一列飞驰过来的火车撞上。惊吓。突然。粉身碎骨。支离破碎。来不及反应。已经碎片满地。耳朵像是一片寂静。空白。我应该怎么办？我很痛。这痛超出了我的极限。我花了1个月去重新组装回自己。重新回到自己的家。重新回到自己的生活。

宝贝，我爱你。陪了我十一年的你。