anything - 当我们同在一起

Monday, 14 August 2017

创伤后

20/5/2017 你离开了。留下很多善后。你的家人。还有我。今天是14/8/2017，快要三个月了。时间可以是很好的治疗师。还是因为人本来就是善忘的。我很庆幸，我走出来了。不知道阿曼达现在如何。我不再像之前那样痛苦了。你会怪我吗?你会怪我薄情吗？你会希望我继续为你哭红眼睛吗？我还是很想你的。你永远都在我心里。但我不要，也没有办法继续活在痛苦里。可能我的放下也是给你最好的祝福。我希望如此。我偶尔还是会心痛。但是我不想活得这么戏剧化。人生已经有太多戏剧了。我爱你。永远。

那天看到脸书有人分享一段话。“我累了。但是我告诉自己不能倒下。因为我没有依靠“。感觉很贴近我的实况。我不能够像别人一样和人叙述我和你的事。我只能够自己一个度过这个阶段。我倒下了，没有人会给我伸出手。也许是有的。但是那双手能够为我做些什么？我还是要靠自己。你走了。。。

虽然说你在的时候我也是独立的。但是有你在，我很安心。很踏实。我一直以为我平日尽量不依靠你。这一天来到时，我会不怕。但是。我错了。我很怕。我已经不知不觉地情感上依赖你了。你一直让我很安稳。这份安稳我一直没察觉到。你一直都是我情感的依靠。

你走了。我曾经觉得我的世界天黑了。我连家都不敢回去了。我没想过我会这样。我真的不敢回家。我不敢独自在漆黑里睡觉。不是怕鬼。是怕心痛。很痛。我不能坐着没事做。因为很怕。我不能闭上眼睛。闭上眼睛，我又必须面对自己了。对，我很怕面对自己。独自一人的自己。我发现原来我没有办法承受。

还好我还可以上班，上班时间是我比较轻松的时间。上班时我不孤单。我害怕天黑，天黑了，我必须下班回家。昏暗的天空让人窒息。下班的路上曾经是我们在电话里无所不谈的轻松时间。一切和你一起的快乐，现在突然变得可怕。是一种痛。很痛。

我像是疯了。

我向爱玲形容我的感受。我像是突然被一列飞驰过来的火车撞上。惊吓。突然。粉身碎骨。支离破碎。来不及反应。已经碎片满地。耳朵像是一片寂静。空白。我应该怎么办？我很痛。这痛超出了我的极限。我花了1个月去重新组装回自己。重新回到自己的家。重新回到自己的生活。

宝贝，我爱你。陪了我十一年的你。

Saturday, 4 March 2017

重新登入才发现，这个账号是在2007年开的，距离整整10年了。
这十年也发生了蛮多的事情。

搬家了，又再搬家了，换工作了，又再换工作了。忙忙碌碌的。尽情放空的。这样过了10年。没有飞黄腾达。至少有少少进步。男人四十。继续前进。Saturday, 4 March 2017

Tuesday, 24 November 2015

祈求脱缰的野马

时间过得飞快。离开我最后一次写的时候已经几年了。一直心里面惦记着写文字的快感。然而却迟迟未提笔。是在等着那灵感。其实要写又何必要灵感。现在还不是在写吗？只是没什么内容而已。但是这字就是这样随便写写而出来了。

来吧。我在这儿。故作镇定的站在原地。外表是如此悠然自得。内心其实早已像万马奔腾般澎湃。深怕被发现。用心地去压抑。心中却像只快脱缰的野马，望着窗外广阔的草原。还在故作镇定地。

＂你已经快四十的人了，要有稳重的样。＂可是我的心里多想可以三八地大笑。好想放肆地大笑。大吃大喝。疯狂地来场肉战。把里面的那一匹野马放走。去吧，跑出去了就不要再跑来了。去吧！去属于你的地方。是谁告诉你心须一定要是这样的？