要及时

16/12/19
连续几天到新山和槟城公干。可能累了，久违了的心率不振突然又发作。而且连续同一天发作三次。而且一次比一次持久。第二天又再发作一次。

我靜着心问自己的身体，你想告诉我什么?

心脏一直不规律地跳动着。

不规律的心跳让胸口很痛。我故作平靜,但也开始紧张，恐惧。

我开始在想,我会不会就这样突然粹死在酒店，没有人发现。我不要这样。我在心里祈求宇宙不要让我这样死去。

我离开房间到楼下走走也顺便再试別的方法。至少发生什么也有人发现。我也先打电话给同行的同事，报备我的状况。如有必要，准备送我去医院。

幸好，持续了半个小时的心跳终于恢復正常了。

心里还是担心，也同时在想,如果这是给我临别的预告,我要对家人说什么?

我想告诉家人,我很好。我一直过着我自己喜欢的日子。我对自己诚实。我不后悔。我不提是不想你们有负担。但我清楚你们有多关心我。

我为自己而活。我为自己所作交代就够了。我有自己喜欢的人。他对我好。我开心,享受这关系。我不用去伪装。我自在。没有包袱。

我感谢每个出现在我记忆中的人,你们都丰富了我。我觉得我来到这世上是来体验生活的。以前因为怕犯错而什么都不作。是一种浪费。

我想,当我走的时候,唯一能带走的也只有记忆吧。

我很满意我现在过的每一天。有时我下班回家洗澡的时候,会突然很感恩,也很有收获的感觉。因为我刚完成了一天。我很幸运地赚得了一天。今天的经历是我的。

我对Ramesh说我爱他。他反问我,我觉得他爱我吗?平时我会说 :我知道你没有那么爱我。

但是那天,当我担心自己有可能会不在了。我不想开这个玩笑。这有可能让他遗憾。我回复他:我知道你爱我。

爱要及时表达。这是Thomas让我领悟的。道歉也要及时。Thomas走后,我觉得他很清楚我有多爱他,因为过去我每天都告诉他我爱他。我只是遗憾没有好好对自己的任性道歉。

我爱的家人。我爱你们。我爱你们的方式就是把自己活好。我尊重自己的喜好。所以我不能照你们要求我的人生方式走。我要尊重我自己的选择。

己亥年 2019

18/2/2019 己亥年正月十四

新年快要过完了。
今年似乎让我计较有动力。
拜访了好几个老朋友。
比较起往年，只想在家里呆。

经过一个星期和家人一起的假期，回到平常自己一个人的生活。作息上的反差，心里有了一下的空虚。经过了一个星期的上班，一切回到了平常的规律。

珍惜节日带来的刺激，珍惜一下空虚带来的对比，珍惜平常生活规律的平稳。

生活上发现自己不知怎的。有点失控。总有很多不满。
很多事容易看不顺眼。行为和说话有点苛刻。不满时会直接表达。过后又有点后悔。和我以往随便的态度不同。

和母亲相处不是很好，以往我总会劝别人要对母亲好。但是最近我却处处挑剔她。
我的内心很抱歉但是又不能自控。

可能今年要学习在“做自己”和“随和”之间找平衡。

欲望方面也有点失控。
欲望的无底洞被打开了。
像是慌乱地在水中抓浮板。
很怕一个人。
不断在道德对错中煎熬。
正在努力觉知自己内心真正的缺。
揪出在我内心搞鬼的凶手。

**这一杀那我好像发现了，我在批判别人对错的同时，其实我是在批判自己的对错。
我是在审判自己。对自我的谴责转换出对别人的挑剔。（下意识告诉自己，作错了是应该得到惩罚的。）暗地里一直鞭笞自己。

2019 是个美好的一年。

外星人

小小外星人还是非常无助。

原本好好的生活在无忧无虑，自由自在的地方。现在被锁在一个小小的身体。一个完全不能自主的身体。

这个身体像是个巨大的接收器。拥有各种各样的感觉。有光、有声音、有触觉、有味觉。但是每一个感觉都那么强烈。光线刺眼、轰隆隆的声音、振撼全身的触觉。四面入方，杂乱无章。很混乱。无法负荷。

外星人一直觉身体在昏沉的状态。有心无力，无法搞清楚外面发生什事。身体不断地在变化，日复一日地，也不知道过了多久，小小外星人开始习惯这些变化。

噩梦

7/7/18

梦见自己遇到一个小孩。有人在追击他。我背着他送他回家。回到的时候他不在我背上了。意识告诉我他遇害了。我在梦里很用力地想要哭。内心极度悲伤。但是无法哭出来。梦里我两次极力地想哭出来。第二次终于哭喊出来。梦里我还很在意我的哭喊会干扰身边的人。

我好像觉得我关心一个人到最后这个人会被我害死。

在梦里有一个人用箭杀人。他的脸非常无情。
他在我面前射杀了一个人。每个人都逃跑。只有我非常生气。在梦里我在他面前发泄我的悲愤。

我责备他为什么这么无情。我在他面前用力地在哭。

入门票

最近，身边一些认识的人过世了。让我生起了一些感想。

我们来到这个世上像是个旅程。上天像是给了我们一张白纸，任我们天马行空。
也好像是早就有了一张任务与时间表。行程早就订好了。这张行程表只有他知道。
我们只是像只在实验室里的白老鼠被安排在一个迷宫里。出口路线早已经定了。只是看白老鼠如何选择路线。

每一条路线，都有不同的风景。不同的时间，不同的空间出现不同的人事物。不同的时间，空间，人物，配搭有截然不同的景像。

这千变万化的景象进入到不同人的内心，又因个人当时的内心状况而显化出不同的故事诠释。这就是我们的游乐场。

每一天，当我张开眼睛，依然呼吸着。我像是又得到了一张新的入门票。继续在这个游乐场里游玩。每天晚上这张入门票就不再生效了。我的入门票就被用在当天所有发生在我身上的事情上。没有人知道自己的入门票还有多少。

非常感恩我的故事里有你们的出现。如果有一天我不再出现。那是因为我的入门票用完了。我会先去另一个等候室。等待我下一个旅程。在对的时空。我们会再见的。到时候，我们会在一起游玩的。

祝你生日快乐-给我最爱的人

多么希望今年还是能够唱生日歌 给你听。
遗憾以前都没办法好好的记住你的生日。
愿你在新的世界过的更好，更快乐。

每一年，我都把你的生日搞砸。我觉得自己太没用了。永远错过在你充满期待的时刻，送上对你的祝福。我是有病吗？(自责)

我试过为了及时祝贺你而设定闹钟。但是每一次，只差那么一点，一切无法挽回的就错过那么重要的一刻。又错过在你期待的一刻，说出祝贺你生日快乐。

我觉得很压力。每一次都要在你的预设的期待里想办法给你惊喜。每一次都做不好。

对不起我的毒舌。为了逃离那种万箭穿心的责备（自责），我放弃了。我不要再玩这种游戏了。我崩溃得毒骂你。我很累。如果要这么难过，我宁愿不要。我什么都不要了。 我问你为什么不能够放过我。我破口咒了你去死。。。。。

现在你真的不在了。。。。。

这次，你让我领悟不是你不放过我。是我自己不放过自己。
这是我最大的觉悟。我可以不把你说的埋怨看得那么重的。
是我接受不了自己的善忘。我遗憾，内疚，自责。

我越怕忘记，越是忘记。我不是故意的。我多么希望如果我忘记了，你可以轻易接受我的道歉。告诉我，没关系。你一直都知道我爱你。

我们都太在乎对方。变得互相煎熬。其实没有必要的。

希望，世上的恋人不要轻易玩这种试探对方来证明自己有多重要的游戏。
玩大了，没有人得益的。到头来，自己最知道对方爱不爱自己。
珍惜每一个爱自己的人。
试探对方想换回觉得自己重要的虚荣。反而为关系带来伤痕累累。不要玩这种游戏。
很痛。如果我能够重来，我不会理会你的埋怨的。我只会认真地告诉你，我爱你。

11/1/2017
2nd time dream of you in this month.
Earlier dream was 6/1/2017.it's your birthday. I know. Kiss