噩梦

7/7/18

梦见自己遇到一个小孩。有人在追击他。我背着他送他回家。回到的时候他不在我背上了。意识告诉我他遇害了。我在梦里很用力地想要哭。内心极度悲伤。但是无法哭出来。梦里我两次极力地想哭出来。第二次终于哭喊出来。梦里我还很在意我的哭喊会干扰身边的人。

我好像觉得我关心一个人到最后这个人会被我害死。

在梦里有一个人用箭杀人。他的脸非常无情。
他在我面前射杀了一个人。每个人都逃跑。只有我非常生气。在梦里我在他面前发泄我的悲愤。

我责备他为什么这么无情。我在他面前用力地在哭。

入门票

最近，身边一些认识的人过世了。让我生起了一些感想。

我们来到这个世上像是个旅程。上天像是给了我们一张白纸，任我们天马行空。
也好像是早就有了一张任务与时间表。行程早就订好了。这张行程表只有他知道。
我们只是像只在实验室里的白老鼠被安排在一个迷宫里。出口路线早已经定了。只是看白老鼠如何选择路线。

每一条路线，都有不同的风景。不同的时间，不同的空间出现不同的人事物。不同的时间，空间，人物，配搭有截然不同的景像。

这千变万化的景象进入到不同人的内心，又因个人当时的内心状况而显化出不同的故事诠释。这就是我们的游乐场。

每一天，当我张开眼睛，依然呼吸着。我像是又得到了一张新的入门票。继续在这个游乐场里游玩。每天晚上这张入门票就不再生效了。我的入门票就被用在当天所有发生在我身上的事情上。没有人知道自己的入门票还有多少。

非常感恩我的故事里有你们的出现。如果有一天我不再出现。那是因为我的入门票用完了。我会先去另一个等候室。等待我下一个旅程。在对的时空。我们会再见的。到时候，我们会在一起游玩的。

祝你生日快乐-给我最爱的人

多么希望今年还是能够唱生日歌 给你听。
遗憾以前都没办法好好的记住你的生日。
愿你在新的世界过的更好，更快乐。

每一年，我都把你的生日搞砸。我觉得自己太没用了。永远错过在你充满期待的时刻，送上对你的祝福。我是有病吗？(自责)

我试过为了及时祝贺你而设定闹钟。但是每一次，只差那么一点，一切无法挽回的就错过那么重要的一刻。又错过在你期待的一刻，说出祝贺你生日快乐。

我觉得很压力。每一次都要在你的预设的期待里想办法给你惊喜。每一次都做不好。

对不起我的毒舌。为了逃离那种万箭穿心的责备（自责），我放弃了。我不要再玩这种游戏了。我崩溃得毒骂你。我很累。如果要这么难过，我宁愿不要。我什么都不要了。 我问你为什么不能够放过我。我破口咒了你去死。。。。。

现在你真的不在了。。。。。

这次，你让我领悟不是你不放过我。是我自己不放过自己。
这是我最大的觉悟。我可以不把你说的埋怨看得那么重的。
是我接受不了自己的善忘。我遗憾，内疚，自责。

我越怕忘记，越是忘记。我不是故意的。我多么希望如果我忘记了，你可以轻易接受我的道歉。告诉我，没关系。你一直都知道我爱你。

我们都太在乎对方。变得互相煎熬。其实没有必要的。

希望，世上的恋人不要轻易玩这种试探对方来证明自己有多重要的游戏。
玩大了，没有人得益的。到头来，自己最知道对方爱不爱自己。
珍惜每一个爱自己的人。
试探对方想换回觉得自己重要的虚荣。反而为关系带来伤痕累累。不要玩这种游戏。
很痛。如果我能够重来，我不会理会你的埋怨的。我只会认真地告诉你，我爱你。

11/1/2017
2nd time dream of you in this month.
Earlier dream was 6/1/2017.it's your birthday. I know. Kiss

30/10/17 （星期一）

昨天，星期天。

一个人在巴生家。周末不太习惯一个人。

脑子里胡思乱想。

约了靖与洁文晚餐。

无法抵挡欲望的力量。

自己先到Mandi Manda度过两个小时。

（三人行）。

习惯性觉得内疚。

路上遇到个Eurasian 大哥。以可怜的姿态讨RM100。给了RM20。

晚餐，到Pudu 吃了一顿丰富的。

发记招牌特色烤鱼。

没事的。。。。

12/9/2017

上一回工作上的考验之后。上司之前给的叮咛一再响起。我必须让团队觉得我能够超越之前的领导。从而获得团队的信任，建立自己的领导力。要达到这个我必须争取表现得机会。我错过了之前的表现机会。（后悔的）。现在必须加把劲。

谨慎，观察，提高警惕，把握机会。。。。等等。这无形中变成了内心的压力。

昨晚上出了状况。运输公司经常不给与合作，困扰了团队运作。这是我要出手的时候。在Whatsapp 群里。给了运输公司团队一个小警告。接着，问题没有立即解决。让我有点儿急了。我的团队在看着我的表现呢。怎么办？

拨了整个晚上的电话。没有联系上运输公司的负责人。满脑子是想，刚才的警告得来了坏效果了吗？对方在密谋什么报复？我的团队现在在想什么？他们怎么看我？接下来，会迎来什么新挑战？（新刁难）？。。。头脑开始设想。

内心尽力地让头脑静下来，也可以睡了一觉。但是醒来时头脑还是有担忧的声音。

虽然一直提醒自己“内在创造外在”。不要再环绕悲观想法。但是，担忧的声音不断。结果，我放弃打压那声音。我开始看我的担忧。背后是恐惧。虚荣。面子。

这场战我必须胜利。面子拿不下。我怕。我怕不够力量再撑。怕不能应对。怕自己把事情搞砸。。。。

突然心里涌现了童年的自己。因为非常单纯。在朋友堆里常常搞不清状况。常常吃亏。被欺负。出于保护的本能，母亲会阻止自己再和那些朋友玩。在我小小的心灵，不明白什么是欺负。什么是占便宜。什么是吃亏。母亲的保护让我觉得外面好危险。我不明白他们为什么这么做。我无法招架。避开危险就对了。一种束手无策的感觉。

我开始去感觉那份束手无策。不知所措。百思不解。无从下手。委屈。吃亏。不甘心。丢脸。。。。。感觉一层一层浮现。胸口紧绷。愤怒。责怪。推卸。想逃。自责。要硬撑。如何挣扎扳回局面。。。。。

看着看着。慢慢的。发现，原来我其实已经懂得应对的。所有的难受只是童年时那份无助还留在脑海里。同一种状况就会启动这整套的不舒服。其实，我早已经有能力应对了。那份恐惧只是一种习惯。

这时，我看见那小孩跑到妈妈面前。一脸委屈，低着头。妈妈轻轻地抱了他一下。轻声地问他，你现在感觉什么？孩子委屈地说：“他们欺负我。我很伤心“。妈妈轻轻地抱着孩子。在他耳边说：“没事的。没事的。”妈妈让孩子在肩上哭泣。孩子不怕了。
（妈妈当时没这么做。但是，这样冥想圆了小孩的缺）

对，没事的。。。。。。。。

危机

25/8/2017

前两天工作上出现了危机。
工作上重要的助手突然辞职。由于助手在团队里非常得到大家的爱戴。工作上是大家的好帮手。突然离职。让大家军心大乱。

发现主要是因为团队与管理层出现了隔阂。新的管理层没有太正视现实所发生的挑战。管理层也缺乏了资讯。沟通断层。

处理过程感觉：失望（对自己）。后悔。痛苦。自卑。挫折。错愕。愤怒（对自己）。被背叛。恐惧。失落。受到唾弃。自己不足。无助。无能为力。为时已晚。后悔后知后觉。自尊受损。自信打击。被遗弃。有口难言。

内心一直得目标：独立，自主。无需连累别人。所以努力工作。自供自足。事业是未来的保障。现在这个危机触动了内心的极大恐惧。这是一直以来努力奋斗的动力。事业被动摇了等于动摇了支柱。

祈求阿马巴观的祝福。顺利安全度过。